TÓXICA, princesa de la química ♫.

 Cuando lo malo supera lo bueno, es difícil encontrar soluciones. Cuando estoy tan destruida que mi mente destruye mi cuerpo, lo deja hecho polvo, sin dejarme siquiera respirar, no me dan ganas de buscar ya soluciones.

 Tal vez sea yo la que está fallando, tal vez necesite mucha más paciencia, o tal vez ya la perdí por completo. Soy jodida, rompe pelotas, perfeccionista, excesivamente celosa, gritona, caprichosa, pero él no es perfecto como miles de veces lo ví.

 Ahora veo muchos defectos, cosas que no me gustan dejar pasar y obviamente hablo, me hago escuchar, no me reprimo como tengo que hacer con tantas otras cosas. Porque eso es peor, eso es demostrar alguien que no soy, alguien conformista. Yo no soy así, tal vez eso me trajo ESTO como resultado. Toda la mierda que tengo adentro que mi cuerpo no la asimila y me va destruyendo de a poco, limitándome cada vez más.

 No sé si en verdad voy a estar bien o peor, yo creía que lo necesitaba tanto o más que respirar, hace unos días lo dejé de ver así. Y tal vez, fue porque siento que siempre fui yo la que apostó a seguir, a cambiar, a amoldarme a él tanto como pretenda, a darle todo de mí como a nadie más voy a hacer. Siempre sentí que era yo la que proponía cosas para que no se vaya todo a la reverenda mierda. 

 Ahora no me siento aliviada, sino todo lo contrario. Yo siempre lo escuché cuando estuvo mal, a diferencia de él, que se enojaba cuando yo estaba mal. Ahora, que yo necesitaba hablar, necesitaba escuchar algunas palabras de él sólo para no mandar nuestra relación a la mierda, lo único que obtuve fue un "me voy, no quiero hablar más, total ya fue". OKEY, GRACIAS POR ESCUCHARME Y ESTAR COMO SIEMPRE ESTUVE YO CON VOS.

  Esas son las cosas que me hacen odiarlo, que me desgastan, que me decepcionan y me deprimen. Yo soy la que tiene que ponerle un freno a lo que sufro o a lo que estoy dispuesta a sufrir. Creo que llegué al límite, sufro demasiado por lo poco de felicidad que recibo últimamente. 

 No tengo ganas de nada, porque mis planes, desde que estoy con él, nunca fueron más allá que estar con él. Con nada me siento contenta o feliz si él no está. 

Parte de mi fuero interno no asimila que esto termina acá, me cuesta creer que después de haber vivido dos años con una persona , no la voy a ver más, se va a ir todo a la mierda. No quiero aceptarlo, NO.

Soy TAN contradictoria...