Tengo muuuuuucha bronca lpm. Qué mierda tengo que hacer para estar bien con la gente? Me cagan todo el tiempo, no entiendo nada ya.
 Todas esas que alguna vez consideré amigas hoy son TREMENDAS falsas, que ni me hablan por no meterme en la vida de los demás. No puedo entender como pueden ser así. De un día para el otro tiran toda la amistad a la mierda y ni me explican porqué. 
 Me siento una tarada por confiar en la gente, porque siempre me cagan, o me decepcionan o me usan. Pero nunca me valoran. No tienen en cuenta las cosas que alguna vez hice por ellas. 
 Odio estar en esta situación, sintiéndome una forra por no hacer NADA, porque eso fue lo que hice Nada. No me metí en ninguna discusión, no tuve la intención de meterme con nadie ni terminar peleada con nadie, y salió justamente TODO lo contrario. 
 Aaaaaaaay, quiero romper algo, no aguanto sentirme así. 

CHAU.

 Hoy no reconozco lo que algún día fuimos, o mejor dicho, en lo que nos hemos convertido. La gente cambia demasiado, me lastima demasiado, se vuelve cada vez más egoísta con el tiempo.

 Extraño lo que eramos antes, la felicidad que sentía, el cariño infinito y la protección que sentía cuando estabamos juntos. Nadie nos podía separar, no había nada más fuerte que eso, & sin embargo TODO CAMBIO, ya nada es así, hasta la persona más insignificante ahora ocasiona desastres en esto. 

 Ya no soy fuerte como antes, ya las lágrimas salen inconscientemente de mis ojos. No me quiero acostumbrar a esto porque NO ESTOY SIENDO FELIZ. Vivo triste, angustiada, deprimida, a la defensiva, todo el tiempo. Ya me aburre, me cansa, me desgaste, me lastima. Creo que el amor no es el mismo, pero no de mi parte, sino de la suya. No lo siento igual, nada es igual, y yo quiero que lo sea. 

 ¿Por qué tuvo que haber cambiado TANTO todo?

 Yo no quiero esto.

When you walk away
I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now?

When you're gone
The pieces of my heart are missing you
When you're gone
The face I came to know is missing too
When you're gone
The words I need to hear to always get me through the day
And make it OK
I miss you.

I never thought I'd need you there when I cry

And the days feel like years when I'm alone.

 Quiero volver a ser la de antes, la que tenía autocontrol, la egoísta que no le importaba cuánto estaban sufriendo los demás sino que lo único que le importaba era llegar a su meta. Extraño sentirme vacia, sentirme limpia por dentro, durante días. Extraño poder respirar. Extraño perder kilo y medio por semana. Extraño mi cuerpo, el que antes odiaba, ahora lo extraño, porque estoy peor que nunca, porque jamás pensé llegar a esto y sin embargo... Pienso en los demás, no sé para qué, si yo no soy feliz. Ellos quieren verme felíz? Lo estaré cuando pese como una pluma, cuando pueda ver los huesos de mis caderas, cuando me vaya grande la ropa, cuando NO COMA MÁS. Cuando llegue de una buena vez a mi meta, cuando no vea NUNCA MÁS que una balanza me marque más de 40 kg. 

Te extraño Nazarena, hoy no sé quién mierda sos.

ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. GORDA. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. GORDA. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. GORDA. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. FAT. FAT. FAT. FAT. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. 

Odio con todas mis fuerzas dejar de hacer lo que me gusta, tener que callarme lo que pienso, fingir que no pasa nada cuando me muero por dentro, SER TAN IDIOTA, estar tan pendiente de lo mismo SIEMPRE, ponerme así cada vez que se repiten las cosas, no poder entender que YA ESTÁ (no podés hacer nada por cambiarlo) y el sólo hecho de quejarte te lleva a una discusión fatal.
 Me hace mierda que las cosas no salgan como yo quiero. Si, soy una caprichosa, una histérica, una egoísta, una inmadura, tal vez exagerada, maricona, si. Muchas de esas cosas NO las quiero cambiar, porque son parte de mi personalidad y creo que cuando lo vea necesario o cuando YO lo necesite, lo cambiaré.

 Chau, me fui a tragarme toda la mierda para que no se arme lío. Me odio.

Y una vez más a tu disposición, esperando toda la tarde para ver si Vos tenés tiempo de verme. 

La gente es tan moralista, tan hipócrita. No entienden lo que se siente; no lo pueden entender porque la depresión, la anorexia, la bulimia, llevan a la persona al extremo más límite. Te tortura, te viola, te deshace adentro. Tus tripas, tu estómago, tu garganta, tu pecho, tu sexo. Todo le pertenece a tu enfermedad: necesitás morirte porque sabés que no tenés nada más que hacer en este mundo. Que te duele demasiado estar vivo; y que aunque seas una excelente alumna, una hija adorable y una amiga incondicional, no tenés fuerzas para seguir jugando esos papeles. [...]

Abzurdah, Cielo Latini.

 Cuando lo malo supera lo bueno, es difícil encontrar soluciones. Cuando estoy tan destruida que mi mente destruye mi cuerpo, lo deja hecho polvo, sin dejarme siquiera respirar, no me dan ganas de buscar ya soluciones.

 Tal vez sea yo la que está fallando, tal vez necesite mucha más paciencia, o tal vez ya la perdí por completo. Soy jodida, rompe pelotas, perfeccionista, excesivamente celosa, gritona, caprichosa, pero él no es perfecto como miles de veces lo ví.

 Ahora veo muchos defectos, cosas que no me gustan dejar pasar y obviamente hablo, me hago escuchar, no me reprimo como tengo que hacer con tantas otras cosas. Porque eso es peor, eso es demostrar alguien que no soy, alguien conformista. Yo no soy así, tal vez eso me trajo ESTO como resultado. Toda la mierda que tengo adentro que mi cuerpo no la asimila y me va destruyendo de a poco, limitándome cada vez más.

 No sé si en verdad voy a estar bien o peor, yo creía que lo necesitaba tanto o más que respirar, hace unos días lo dejé de ver así. Y tal vez, fue porque siento que siempre fui yo la que apostó a seguir, a cambiar, a amoldarme a él tanto como pretenda, a darle todo de mí como a nadie más voy a hacer. Siempre sentí que era yo la que proponía cosas para que no se vaya todo a la reverenda mierda. 

 Ahora no me siento aliviada, sino todo lo contrario. Yo siempre lo escuché cuando estuvo mal, a diferencia de él, que se enojaba cuando yo estaba mal. Ahora, que yo necesitaba hablar, necesitaba escuchar algunas palabras de él sólo para no mandar nuestra relación a la mierda, lo único que obtuve fue un "me voy, no quiero hablar más, total ya fue". OKEY, GRACIAS POR ESCUCHARME Y ESTAR COMO SIEMPRE ESTUVE YO CON VOS.

  Esas son las cosas que me hacen odiarlo, que me desgastan, que me decepcionan y me deprimen. Yo soy la que tiene que ponerle un freno a lo que sufro o a lo que estoy dispuesta a sufrir. Creo que llegué al límite, sufro demasiado por lo poco de felicidad que recibo últimamente. 

 No tengo ganas de nada, porque mis planes, desde que estoy con él, nunca fueron más allá que estar con él. Con nada me siento contenta o feliz si él no está. 

Parte de mi fuero interno no asimila que esto termina acá, me cuesta creer que después de haber vivido dos años con una persona , no la voy a ver más, se va a ir todo a la mierda. No quiero aceptarlo, NO.

Soy TAN contradictoria...

¿ Por qué miento cuando digo que siempre que te necesito estás? 

Tus pretextos apestan. 

Siempre estás cansado u ocupado, pero claro, PARA MÍ.

Nunca me dio TANTO asco mirarme al espejo. No puedo creer haber perdido todo el auto control que tenía, La puta madre, me odio, odio mi cuerpo & no hago nada por cambiarlo. Soy una mierda.

No me interesa ya fingir que estoy bien, o que las cosas están bien, porque cuando para mi lo estaban en verdad, no era así para vos.

Me aburre eso de llorar noches y noches consecutivas, con qué fin? Qué es lo que yo gano con eso? Depresiones tras depresiones, los ojos como sapo, qué más? NADA, no consigo nada, NUNCA llego a nada, nunca sé que hacer ni como seguir. Entonces optamos por hacer que no pasa nada. Y jamás llegamos a nada, sigue todo ahí estancado, acumulándose de a poco...

Hoy me pregunto, dónde está esa persona de la que me enamoré, esa que daba todo porque estemos felices, la que me daba la energía suficiente para seguir adelante con mi puta vida, la que no me podía ver mal & me protegía de todo lo malo? Dónde quedó? Por qué no es como antes?

Será que cagó Absolutamente todo el preciso momento donde nos dejamos de aceptar tal cuales eramos? Ese momento que decidimos empezar a cambiar "cositas" del otro? Con qué necesidad, la puta madre, si nos enamoramos así, para qué cambiar al otro.

Por qué mierda no se me ocurrió antes que así no iba a funcionar, que te ibas a cansar de mí, que cambiarían TODAS las cosas, nuestra pareja, la HERMOSA relación que teníamos?

NO AGUANTO MÁS TENER TODAS ESAS PREGUNTAS RONDÁNDOME EN LA CABEZA SIN TENER RESPUESTAS.

Es que soy demasiado feliz cuando te veo, nada es más hermoso que ese momento en que te abrazo, te beso, sos mio, somos felices. Por qué las cosas cambian con la distancia (como si fuera tanta) ?

Lo intenté con todo, sentí que puse todo lo que podía, por VOS daba la vida {& lamentablemente no puede cambiar eso}, pero qué resultado tuvo todo eso? Se ve que no fue suficiente, será que ya no te hago feliz como antes, que llegué al punto de cansarte hasta no dar más.

Lo peor de todo es que no sé QUÉ fue lo que hice mal, en qué me equivoqué. Tan forra soy? Tengo que seguir esperando para encontrar respuestas (si es que las hay), tengo que seguir rompiéndome la cabeza con toda esta mierda.

Siento que se acaba todo, porque te siento lejos, te siento distinto y distante, siento que no tenés ganas ya de intentarlo, ESPERO que sea solo una imaginación mía, porque todavía no sé como vivir sin vos, como vivir sin tu compañía o sin el amor que me das cuando nos vemos.

Como siempre digo, ese amor que siento cuando te veo para mí supera absolutamente TODAS esas discusiones de mierda. Pero lamentablemente cada vez te veo menos, cada vez hay más cosas interponiéndose...

If this is what he wants and this is what she wants 
Then why is there so much pain?

Y no quiero gritarte pero esto me tiene HARTA hasta el punto mismo de odiarte & sonreír, a la vez.

Tengo pensado no Decirte NADA , Mirarte, una sonrisa y esconderme hasta que vos SOLITO te des cuenta qué gusta a vos ~

NO JUEGUES ASÍ CONMIGO

QUE SOY SIMPLE.

No quiero vivir con miedo a Perderte ~

Miren Todos, 

ellos solos pueden más que el amor & son más fuertes que el Olímpo...

Me hace bien tu compañía...

Me alegras los días

Me decepciona decepcionarte. 

 Que hermoso es ir a acostarse un sábado a las nueve de la noche, con los ojos hinchados de tanto llorar. Porque tu novio quién se fue "al médico" a las dos y media de la tarde & dijo volver temprano para visitarte porque estabas hecha mierda, te llama a las 20.30 diciendote que estaba en Santa Fe. Sin más explicaciones y un "cuando llego a casa te llamo y te cuento, no puedo hablar más" corta el teléfono. 
 La verdad, una experiencia única, jamás me pasó. Gracias por estar cuando te necesito Gordi .
 No podías haberme llamado cuando estabas yendo al menos para que me acueste a dormir y no me quede como una estúpida esperandote TODA la tarde. FORRO.
 Me gustaría saber YA a qué mierda te fuiste a Santa Fe, la concha tuya. Pero claro, no pudiste ni siquiera dejarme un mensaje privado en Facebook... Genial, calculo que hoy hasta las doce no te levantas...

A veces me siento más sola estando con vos que estando sola.

Estoy harta de tener que soportar TODO. Por qué tengo que callarme?

Pensar que antes me odiaba por lo que era.

Ahora daría lo que sea por ser, al menos, como antes ~ 

¿ Por qué es tan cruel el amor?

 Confieso que la paso mal & no sé como puedo mantenerme
en pie... 
 Sigo aquí tocando fondo, descubriendo todo lo que nos faltó, 
echándome la culpa en todo, derritiendo el poco aire que me 
quedó!

No sé a vos, pero a mí me deprime verte una o dos veces por semana... 

 La puta madre, hoy estoy en melancólica (Se hacía la boluda como si no supiera lo que le pasa u.u).
 Me da bronca darme cuenta que no podes confiar en la gente, que aquellas personas a las que alguna vez llamaste AMIGA & te prometieron que iban a estar siempre con vos cuando lo necesites, desaparecieron, y no literalmente... No están más en tu vida, hacen de cuenta que no existís, se van, te dejan, sin darte explicaciones. Pero, no era que íbamos a estar para siempre juntas? Acaso era mentira eso de que nunca ibas a dejarme sola, que siempre que yo esté mal podía recurrir a vos? O será que te olvidaste de las cosas que vivimos juntas?
 Me cuesta aceptar la confianza que tenía, las fichas que aposté es esas personas que hoy, me decepcionar, me fallaron & se borraron de mi vida. Me duele el hecho de saber que con esta entrada me estoy refiriendo a más de una persona, hasta podría decir que a más de tres...
 Que triste es que la gente que tanto quisiste & que ahora, a pesar de todo, necesitas a tu lado no esté.

 Que lindo es poder expresarse sin que nadie te ponga condiciones, frenos o lo que puta sea. Me siento libre escribiendo en esta página, & no lo hago para que lo lea alguien, o para que opinen. Solo lo hago para sentirme descargada, para sacarme pesos de encima. Es odioso cuando la gente te señala con el dedo cuando decís lo que pensas o lo que tenes ganas de hacer. O Peor, cuando te dicen "No hagas tal o cual cosa porque a mi no me gusta", o sea, a mi me tendría que chupar un huevo que a los demás no les guste lo que yo quiero hacer o decir ¿Por qué le tendría que dar importancia? . Ah cierto, esas personas no hacen nada que a mi me pueda llegar a molestar, me olvidaba! (SARCASMO).
 Estoy podrida que opinen de mí cuando yo no molesto a nadie, o tal vez, molestar no sea la palabra indicada. No sé, a mi me gustan que las cosas salgan como yo quiero, como yo las planeo. En qué modificaría a una persona mi cambio de look, por ejemplo?
 Son ese tipo de cosas, que a veces son de tan poca importancia, las que se van acumulando inconscientemente en mi cabeza & sacan de mi lo peor.

 Ahora que estoy pensando, no tengo idea porque acabo de escribir esta entrada, si mi mal humor de HOY no está relacionado en lo más mínimo con el tema. Pero en fin, ya que estamos...

Decís que hace tiempo las cosas eran mejor, y HOY NADA ESTA BIEN.

Me encantaría tener un escudo protector. Protector de sentimientos, de caprichos, de estupideces... Que no me toque nada. Me gustaría ser inerte a sus caprichos, a sus incoherencias, a sus divagues. Aunque reconozco, que no sé que haría sin todo ello. He adherido a mi, casi sin darme cuenta, una extraña sensación que soy capaz de reconocer... Me siento inútil, acá, sin poder reconocer lo que mierda me pasa.

Quiero estar bien.

Su vida no era más SU vida, pero eso estaba okey...

Por qué dejaste que sucediera?

Estaba todo OKEY?

Eras indomable, y ahora qué pasa eh?

Sos vulnerable a algo que nunca quisiste, que nunca pensaste. Eras vos la líder, no te vencían, no te dominaban. Sabías resistir a la tentación. Cuándo pasó? Tanto era tu amor, para llegar a cambiar tanto?

No te (me) entiendo.

Reta. 16.1.11 AL 31.1.11 ♥

Vacaciones con vos...

Aaaaaaf, va mucho más allá de hacer o no mi vida pública. Chupame un ovario si te parece que lo hago por eso.

Es casi confortable para mí desahogarme acá, en una página, que lo único que hace es absorber mis palabras. No me juzga, no me halaga, no me reprocha, no me insulta & no se enoja. Já, a quién no le gustaría? Expresarse, sin censura, sin restricciones. A mi me hace bien hacerlo por lo tanto no lo voy a suspender. No me cuesta, no me tengo que esforzar por manifestarme, así que... Por qué privarme de eso también?

NO WAY