jueves, 25 de julio de 2013

Y al final camino sola 
y aunque de vueltas, no hay vuelta atrás.

martes, 9 de julio de 2013



Has conseguido verme un poco más normal 

O es solo que he aprendido a actuar frente a vos.

martes, 28 de mayo de 2013

"Puedes ayudarme a arreglar este desastre si quieres. A lo mejor si nos esforzamos puede volver a quedar bien. Depende de nosotros, de los dos. Eso sí, no va a ser fácil. Pero nada es imposible."

viernes, 24 de mayo de 2013

Te necesito conmigo, acá. Que me agarres fuerte como en la foto y no me dejes caer... 
 Daría Todo porque estés escuchándome ahora y ayudándome a salir de esto, te pienso todo el tiempo, te necesito tanto.
 Si vos hubieras estado, nunca hubiera llegado a estar así de mal, tan sola, rompiéndome la cabeza contra la pared. 

T E  N E C E S I T O  M Á!

jueves, 16 de mayo de 2013

sábado, 4 de mayo de 2013

¿Por qué te lo dí todo y tu dejaste de amarme?



Me perdiste por dejarme marchar, tras machacar mis sentimientos que no paran de llorar.
Pobre infeliz! Nunca descasará.
Me quiero morir,
pero no voy a hacerlo hoy.

domingo, 23 de diciembre de 2012

Vómito Cósmico.

sábado, 24 de noviembre de 2012

Que asco dan aquellas personas, que aún siendo de tu misma sangre y doblando o triplicando tu edad, se gasten en hablar mal de uno, y encima por atrás. 
Me daría vergüenza ajena tener que llegar a esa edad sin más cosas que hacer que molestarse en hablar mal de un integrante de mi familia.
Cada uno tiene lo que da, gente que no da NADA no recibe NADA, que es peor que recibir críticas. Al menos las críticas suelen ser, en su mayoría, cosas que ve la gente envidiosa o vacía, que tiene que llenarse la boca con algo interesante. 

Que lindo es descargarse, sutilmente. Adiós.

viernes, 9 de noviembre de 2012

Calambres en el Alma.

viernes, 26 de octubre de 2012

No te dejes llevar por lo que quieres en el momento 
y dejes a un lado lo que quisiste toda la vida.

domingo, 9 de septiembre de 2012

No te dejes llevar por lo que quieres en el momento y dejes a un lado lo que quisiste toda la vida.

Si lo puedes imaginar, lo puedes crear. 
Si lo puedes soñar, puedes llegar a eso.


sábado, 18 de agosto de 2012

Es increíble que TODO lo que me nutra me destruya, en tantos aspectos de mi vida.

viernes, 6 de julio de 2012

Desmotivación ON.

 Siento que este año va de mal en peor, todavía no me pasó nada bueno. Todo para atrás, todo mal, todo feo, todo triste, todo decepcionante, todo una MIERDA.
 No sirvo para nada, me sale todo mal, no sé que más sacar de mí para hacer las cosas bien. UNAAAA BIEN, no se puede? 
 NO AGUANTO MÁS.

martes, 12 de junio de 2012

Exploto de rabia.

miércoles, 6 de junio de 2012

Tengo que dejar de hablar sola.

jueves, 24 de mayo de 2012

Me siento TAN sola si no estás conmigo...


VOS sos todo lo que necesito.

miércoles, 9 de mayo de 2012

 Esas ganas que tengo de mirarme al espejo y reírme de mis huesos, de poder controlarme, de sentir culpa con cada caloría ingerida, de marearme, de estar flotando, DE TODO ESO!
 Yo no me doy por vencida.
Cuando el mundo tira para abajo es mejor no estar atado a nada...

sábado, 21 de abril de 2012

Para que no pienses que sólo te menciono en el blog cuando estoy caliente o nos peleamos, hoy te escribo porque estoy contenta y extrañativa.


Creo que la vida nos pone obstáculos, muchos y duros, pero como te dije en una carta hace poco: nosotros somos fuerte, VOS sos fuerte. Sos una persona maravillosa Agustín, el que me ilumina cada día de mi vida. Porque gracias a vos me despierto feliz, con un propósito, con ganas de vivir, con el animo arriba, con una sonrisa esperando verte, tenerte conmigo y no soltarte. Me haces tan feliz que no alcanzan un millón de cartas ni de entradas para demostrártelo. Creo que la mejor manera de hacerlo es acompañándote en tu vida, cuando estés bien o mal, triste, contento, nervioso o histérico; SIEMPRE. Me hace bien hacerte bien, saber que nos tenemos el uno al otro, ¡con todo lo que nos necesitamos!
 No niego que a veces me supera la bronca y las ganas de matarte, pero sé que yo soy la persona más imperfecta del mundo y hago también las cosas mal. Jamás pienso en hacer algo con la intención de lastimarte, porque cuando vos estás mal a mi se me parte el alma en veinte mil pedazos. Por eso te pido perdón por las cosas que hago mal, lo que más quiero en este momento es estar con vos. Tengo tanto miedo de perderte, mi amor. No sé que haría sin vos, sin tu risa, sin tus palabras alentadoras cada vez que estoy mal, sin tus abrazos, tus besos, tus mimos. Por Dios, no me quiero ni imaginar que haría sin todo eso, porque ya es parte de mi vida, de lo que soy; porque cada recuerdo de lo que soy lleva impregnado tu nombre, tu amor, tu esencia. 
 Todas las cosas malas van a pasar pronto, lindo. Tenemos que ser fuertes y prepararnos para nuevas responsabilidades, para crecer juntos, siempre. No veo la hora de empezar mi carrera cuanto antes, quiero irme a vivir con vos, no me quiero separar de tu lado, me haces TAN bien. No puedo imaginarme un futuro sin vos, porque no tendría sentido, no lo quiero. 
 Sos el chico ideal en tantos aspectos, que no quiero perderte. (No sé si quedó claro pero no me canso de repetirlo) Por eso a veces reacciono como una enferma desquiciada de la mente: porque sos MIO, con tus virtudes y defectos, con tus arranques, con tus celos, con tus malos días, sos MIO y de nadie más. Vos me elegiste y yo te elegí a vos. Vamos a ser felices y vamos a tener hijos hermosos como vos. Nunca vamos a perder esta relación tan hermosa y compañera que tenemos, porque sos mi mejor amigo, mi novio, mi psicólogo, mi VIDA
 Te amo con toda la fuerza de mi alma, jamás nadie te va a amar como yo. Gracias por ser el sostén de mi vida, por darme motivos para seguir día a día y no rendirme, por todo lo que me enseñas de la vida.
SIEMPRE voy a estar con vos, no lo dudes ♥. 

Esta canción me la sube ♥.

martes, 3 de abril de 2012

Nazarena: Empezá a dejar de extrañar a las personas que no se interesan por vos. Chau.

domingo, 1 de abril de 2012

No creerías las cosas que he hecho por ella. Cobardemente, pero sin vergüenza.

lunes, 26 de marzo de 2012

Siento que me quema todo adentro, la tristeza y la impotencia me corrompen el alma, me destruye entera. A veces me gustaría dejar de existir, al menos por unos días, a ver si las cosas sin mí están mejor. 
 No aguanto tener que sentirme culpable por cosas que no hago, todo me hace sentir una verdadera mierda. No quiero más esto. Me lo mereceré? Qué es lo que MIERDA hago mal? 
Creo que existir.

viernes, 23 de marzo de 2012

Hoy ya soy inmune a todo lo que intentes hacer para lastimarme. A tus insultos, a tus agresiones, a tus forreadas.  Ya no me lastiman como antes, cada vez es peor, o mejor, no sé. 
 Cuando ya no me lastime nada es porque ya me dejaste de importar. 

miércoles, 21 de marzo de 2012

Me como a mí.

jueves, 29 de diciembre de 2011

Tengo muuuuuucha bronca lpm. Qué mierda tengo que hacer para estar bien con la gente? Me cagan todo el tiempo, no entiendo nada ya.
 Todas esas que alguna vez consideré amigas hoy son TREMENDAS falsas, que ni me hablan por no meterme en la vida de los demás. No puedo entender como pueden ser así. De un día para el otro tiran toda la amistad a la mierda y ni me explican porqué. 
 Me siento una tarada por confiar en la gente, porque siempre me cagan, o me decepcionan o me usan. Pero nunca me valoran. No tienen en cuenta las cosas que alguna vez hice por ellas. 
 Odio estar en esta situación, sintiéndome una forra por no hacer NADA, porque eso fue lo que hice Nada. No me metí en ninguna discusión, no tuve la intención de meterme con nadie ni terminar peleada con nadie, y salió justamente TODO lo contrario. 
 Aaaaaaaay, quiero romper algo, no aguanto sentirme así. 


CHAU.

sábado, 19 de noviembre de 2011

 Hoy no reconozco lo que algún día fuimos, o mejor dicho, en lo que nos hemos convertido. La gente cambia demasiado, me lastima demasiado, se vuelve cada vez más egoísta con el tiempo.
 Extraño lo que eramos antes, la felicidad que sentía, el cariño infinito y la protección que sentía cuando estabamos juntos. Nadie nos podía separar, no había nada más fuerte que eso, & sin embargo TODO CAMBIO, ya nada es así, hasta la persona más insignificante ahora ocasiona desastres en esto. 
 Ya no soy fuerte como antes, ya las lágrimas salen inconscientemente de mis ojos. No me quiero acostumbrar a esto porque NO ESTOY SIENDO FELIZ. Vivo triste, angustiada, deprimida, a la defensiva, todo el tiempo. Ya me aburre, me cansa, me desgaste, me lastima. Creo que el amor no es el mismo, pero no de mi parte, sino de la suya. No lo siento igual, nada es igual, y yo quiero que lo sea. 
 ¿Por qué tuvo que haber cambiado TANTO todo?

 Yo no quiero esto.


When you walk away
I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now?

When you're gone
The pieces of my heart are missing you
When you're gone
The face I came to know is missing too
When you're gone
The words I need to hear to always get me through the day
And make it OK
I miss you.
I never thought I'd need you there when I cry
And the days feel like years when I'm alone.

viernes, 18 de noviembre de 2011

 Quiero volver a ser la de antes, la que tenía autocontrol, la egoísta que no le importaba cuánto estaban sufriendo los demás sino que lo único que le importaba era llegar a su meta. Extraño sentirme vacia, sentirme limpia por dentro, durante días. Extraño poder respirar. Extraño perder kilo y medio por semana. Extraño mi cuerpo, el que antes odiaba, ahora lo extraño, porque estoy peor que nunca, porque jamás pensé llegar a esto y sin embargo... Pienso en los demás, no sé para qué, si yo no soy feliz. Ellos quieren verme felíz? Lo estaré cuando pese como una pluma, cuando pueda ver los huesos de mis caderas, cuando me vaya grande la ropa, cuando NO COMA MÁS. Cuando llegue de una buena vez a mi meta, cuando no vea NUNCA MÁS que una balanza me marque más de 40 kg. 

Te extraño Nazarena, hoy no sé quién mierda sos.
ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. GORDA. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. GORDA. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. GORDA. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. FAT. FAT. FAT. FAT. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. ME DOY ASCO. 
Odio con todas mis fuerzas dejar de hacer lo que me gusta, tener que callarme lo que pienso, fingir que no pasa nada cuando me muero por dentro, SER TAN IDIOTA, estar tan pendiente de lo mismo SIEMPRE, ponerme así cada vez que se repiten las cosas, no poder entender que YA ESTÁ (no podés hacer nada por cambiarlo) y el sólo hecho de quejarte te lleva a una discusión fatal.
 Me hace mierda que las cosas no salgan como yo quiero. Si, soy una caprichosa, una histérica, una egoísta, una inmadura, tal vez exagerada, maricona, si. Muchas de esas cosas NO las quiero cambiar, porque son parte de mi personalidad y creo que cuando lo vea necesario o cuando YO lo necesite, lo cambiaré.
 Chau, me fui a tragarme toda la mierda para que no se arme lío. Me odio.

viernes, 4 de noviembre de 2011

Y una vez más a tu disposición, esperando toda la tarde para ver si Vos tenés tiempo de verme. 

jueves, 27 de octubre de 2011

La gente es tan moralista, tan hipócrita. No entienden lo que se siente; no lo pueden entender porque la depresión, la anorexia, la bulimia, llevan a la persona al extremo más límite. Te tortura, te viola, te deshace adentro. Tus tripas, tu estómago, tu garganta, tu pecho, tu sexo. Todo le pertenece a tu enfermedad: necesitás morirte porque sabés que no tenés nada más que hacer en este mundo. Que te duele demasiado estar vivo; y que aunque seas una excelente alumna, una hija adorable y una amiga incondicional, no tenés fuerzas para seguir jugando esos papeles. [...]

Abzurdah, Cielo Latini.

domingo, 23 de octubre de 2011

 Cuando lo malo supera lo bueno, es difícil encontrar soluciones. Cuando estoy tan destruida que mi mente destruye mi cuerpo, lo deja hecho polvo, sin dejarme siquiera respirar, no me dan ganas de buscar ya soluciones.
 Tal vez sea yo la que está fallando, tal vez necesite mucha más paciencia, o tal vez ya la perdí por completo. Soy jodida, rompe pelotas, perfeccionista, excesivamente celosa, gritona, caprichosa, pero él no es perfecto como miles de veces lo ví.
 Ahora veo muchos defectos, cosas que no me gustan dejar pasar y obviamente hablo, me hago escuchar, no me reprimo como tengo que hacer con tantas otras cosas. Porque eso es peor, eso es demostrar alguien que no soy, alguien conformista. Yo no soy así, tal vez eso me trajo ESTO como resultado. Toda la mierda que tengo adentro que mi cuerpo no la asimila y me va destruyendo de a poco, limitándome cada vez más.
 No sé si en verdad voy a estar bien o peor, yo creía que lo necesitaba tanto o más que respirar, hace unos días lo dejé de ver así. Y tal vez, fue porque siento que siempre fui yo la que apostó a seguir, a cambiar, a amoldarme a él tanto como pretenda, a darle todo de mí como a nadie más voy a hacer. Siempre sentí que era yo la que proponía cosas para que no se vaya todo a la reverenda mierda. 
 Ahora no me siento aliviada, sino todo lo contrario. Yo siempre lo escuché cuando estuvo mal, a diferencia de él, que se enojaba cuando yo estaba mal. Ahora, que yo necesitaba hablar, necesitaba escuchar algunas palabras de él sólo para no mandar nuestra relación a la mierda, lo único que obtuve fue un "me voy, no quiero hablar más, total ya fue". OKEY, GRACIAS POR ESCUCHARME Y ESTAR COMO SIEMPRE ESTUVE YO CON VOS.
  Esas son las cosas que me hacen odiarlo, que me desgastan, que me decepcionan y me deprimen. Yo soy la que tiene que ponerle un freno a lo que sufro o a lo que estoy dispuesta a sufrir. Creo que llegué al límite, sufro demasiado por lo poco de felicidad que recibo últimamente. 
 No tengo ganas de nada, porque mis planes, desde que estoy con él, nunca fueron más allá que estar con él. Con nada me siento contenta o feliz si él no está. 
Parte de mi fuero interno no asimila que esto termina acá, me cuesta creer que después de haber vivido dos años con una persona , no la voy a ver más, se va a ir todo a la mierda. No quiero aceptarlo, NO.
Soy TAN contradictoria...

martes, 11 de octubre de 2011

¿ Por qué miento cuando digo que siempre que te necesito estás? 
Tus pretextos apestan. 
Siempre estás cansado u ocupado, pero claro, PARA MÍ.

domingo, 18 de septiembre de 2011

Nunca me dio TANTO asco mirarme al espejo. No puedo creer haber perdido todo el auto control que tenía, La puta madre, me odio, odio mi cuerpo & no hago nada por cambiarlo. Soy una mierda.

miércoles, 31 de agosto de 2011

No me interesa ya fingir que estoy bien, o que las cosas están bien, porque cuando para mi lo estaban en verdad, no era así para vos.
Me aburre eso de llorar noches y noches consecutivas, con qué fin? Qué es lo que yo gano con eso? Depresiones tras depresiones, los ojos como sapo, qué más? NADA, no consigo nada, NUNCA llego a nada, nunca sé que hacer ni como seguir. Entonces optamos por hacer que no pasa nada. Y jamás llegamos a nada, sigue todo ahí estancado, acumulándose de a poco...
Hoy me pregunto, dónde está esa persona de la que me enamoré, esa que daba todo porque estemos felices, la que me daba la energía suficiente para seguir adelante con mi puta vida, la que no me podía ver mal & me protegía de todo lo malo? Dónde quedó? Por qué no es como antes?
Será que cagó Absolutamente todo el preciso momento donde nos dejamos de aceptar tal cuales eramos? Ese momento que decidimos empezar a cambiar "cositas" del otro? Con qué necesidad, la puta madre, si nos enamoramos así, para qué cambiar al otro.
Por qué mierda no se me ocurrió antes que así no iba a funcionar, que te ibas a cansar de mí, que cambiarían TODAS las cosas, nuestra pareja, la HERMOSA relación que teníamos?
NO AGUANTO MÁS TENER TODAS ESAS PREGUNTAS RONDÁNDOME EN LA CABEZA SIN TENER RESPUESTAS.
Es que soy demasiado feliz cuando te veo, nada es más hermoso que ese momento en que te abrazo, te beso, sos mio, somos felices. Por qué las cosas cambian con la distancia (como si fuera tanta) ?
Lo intenté con todo, sentí que puse todo lo que podía, por VOS daba la vida {& lamentablemente no puede cambiar eso}, pero qué resultado tuvo todo eso? Se ve que no fue suficiente, será que ya no te hago feliz como antes, que llegué al punto de cansarte hasta no dar más.
Lo peor de todo es que no sé QUÉ fue lo que hice mal, en qué me equivoqué. Tan forra soy? Tengo que seguir esperando para encontrar respuestas (si es que las hay), tengo que seguir rompiéndome la cabeza con toda esta mierda.
Siento que se acaba todo, porque te siento lejos, te siento distinto y distante, siento que no tenés ganas ya de intentarlo, ESPERO que sea solo una imaginación mía, porque todavía no sé como vivir sin vos, como vivir sin tu compañía o sin el amor que me das cuando nos vemos.
Como siempre digo, ese amor que siento cuando te veo para mí supera absolutamente TODAS esas discusiones de mierda. Pero lamentablemente cada vez te veo menos, cada vez hay más cosas interponiéndose...

If this is what he wants and this is what she wants 
Then why is there so much pain?

martes, 30 de agosto de 2011

Y no quiero gritarte pero esto me tiene HARTA hasta el punto mismo de odiarte & sonreír, a la vez.
Tengo pensado no Decirte NADA , Mirarte, una sonrisa y esconderme hasta que vos SOLITO te des cuenta qué gusta a vos ~
NO JUEGUES ASÍ CONMIGO
QUE SOY SIMPLE.

jueves, 25 de agosto de 2011


No quiero vivir con miedo a Perderte ~

sábado, 20 de agosto de 2011


Miren Todos, 
ellos solos pueden más que el amor & son más fuertes que el Olímpo...

Me hace bien tu compañía...



Me alegras los días

Me decepciona decepcionarte. 

domingo, 14 de agosto de 2011

 Que hermoso es ir a acostarse un sábado a las nueve de la noche, con los ojos hinchados de tanto llorar. Porque tu novio quién se fue "al médico" a las dos y media de la tarde & dijo volver temprano para visitarte porque estabas hecha mierda, te llama a las 20.30 diciendote que estaba en Santa Fe. Sin más explicaciones y un "cuando llego a casa te llamo y te cuento, no puedo hablar más" corta el teléfono. 
 La verdad, una experiencia única, jamás me pasó. Gracias por estar cuando te necesito Gordi .
 No podías haberme llamado cuando estabas yendo al menos para que me acueste a dormir y no me quede como una estúpida esperandote TODA la tarde. FORRO.
 Me gustaría saber YA a qué mierda te fuiste a Santa Fe, la concha tuya. Pero claro, no pudiste ni siquiera dejarme un mensaje privado en Facebook... Genial, calculo que hoy hasta las doce no te levantas...

sábado, 13 de agosto de 2011

A veces me siento más sola estando con vos que estando sola.

jueves, 4 de agosto de 2011

Estoy harta de tener que soportar TODO. Por qué tengo que callarme?

miércoles, 20 de julio de 2011

Pensar que antes me odiaba por lo que era.
Ahora daría lo que sea por ser, al menos, como antes ~ 

jueves, 9 de junio de 2011

¿ Por qué es tan cruel el amor?
 Confieso que la paso mal & no sé como puedo mantenerme
en pie... 
 Sigo aquí tocando fondo, descubriendo todo lo que nos faltó, 
echándome la culpa en todo, derritiendo el poco aire que me 
quedó!

sábado, 4 de junio de 2011

No sé a vos, pero a mí me deprime verte una o dos veces por semana... 


 La puta madre, hoy estoy en melancólica (Se hacía la boluda como si no supiera lo que le pasa u.u).
 Me da bronca darme cuenta que no podes confiar en la gente, que aquellas personas a las que alguna vez llamaste AMIGA & te prometieron que iban a estar siempre con vos cuando lo necesites, desaparecieron, y no literalmente... No están más en tu vida, hacen de cuenta que no existís, se van, te dejan, sin darte explicaciones. Pero, no era que íbamos a estar para siempre juntas? Acaso era mentira eso de que nunca ibas a dejarme sola, que siempre que yo esté mal podía recurrir a vos? O será que te olvidaste de las cosas que vivimos juntas?
 Me cuesta aceptar la confianza que tenía, las fichas que aposté es esas personas que hoy, me decepcionar, me fallaron & se borraron de mi vida. Me duele el hecho de saber que con esta entrada me estoy refiriendo a más de una persona, hasta podría decir que a más de tres...
 Que triste es que la gente que tanto quisiste & que ahora, a pesar de todo, necesitas a tu lado no esté.
 Que lindo es poder expresarse sin que nadie te ponga condiciones, frenos o lo que puta sea. Me siento libre escribiendo en esta página, & no lo hago para que lo lea alguien, o para que opinen. Solo lo hago para sentirme descargada, para sacarme pesos de encima. Es odioso cuando la gente te señala con el dedo cuando decís lo que pensas o lo que tenes ganas de hacer. O Peor, cuando te dicen "No hagas tal o cual cosa porque a mi no me gusta", o sea, a mi me tendría que chupar un huevo que a los demás no les guste lo que yo quiero hacer o decir ¿Por qué le tendría que dar importancia? . Ah cierto, esas personas no hacen nada que a mi me pueda llegar a molestar, me olvidaba! (SARCASMO).
 Estoy podrida que opinen de mí cuando yo no molesto a nadie, o tal vez, molestar no sea la palabra indicada. No sé, a mi me gustan que las cosas salgan como yo quiero, como yo las planeo. En qué modificaría a una persona mi cambio de look, por ejemplo?
 Son ese tipo de cosas, que a veces son de tan poca importancia, las que se van acumulando inconscientemente en mi cabeza & sacan de mi lo peor.

 Ahora que estoy pensando, no tengo idea porque acabo de escribir esta entrada, si mi mal humor de HOY no está relacionado en lo más mínimo con el tema. Pero en fin, ya que estamos...

martes, 12 de abril de 2011

Decís que hace tiempo las cosas eran mejor, y HOY NADA ESTA BIEN.

martes, 15 de febrero de 2011

Me encantaría tener un escudo protector. Protector de sentimientos, de caprichos, de estupideces... Que no me toque nada. Me gustaría ser inerte a sus caprichos, a sus incoherencias, a sus divagues. Aunque reconozco, que no sé que haría sin todo ello. He adherido a mi, casi sin darme cuenta, una extraña sensación que soy capaz de reconocer... Me siento inútil, acá, sin poder reconocer lo que mierda me pasa.
Quiero estar bien.

Su vida no era más SU vida, pero eso estaba okey...




Por qué dejaste que sucediera?
Estaba todo OKEY?
Eras indomable, y ahora qué pasa eh?
Sos vulnerable a algo que nunca quisiste, que nunca pensaste. Eras vos la líder, no te vencían, no te dominaban. Sabías resistir a la tentación. Cuándo pasó? Tanto era tu amor, para llegar a cambiar tanto?
No te (me) entiendo.

lunes, 7 de febrero de 2011

jueves, 3 de febrero de 2011

Aaaaaaf, va mucho más allá de hacer o no mi vida pública. Chupame un ovario si te parece que lo hago por eso.
Es casi confortable para mí desahogarme acá, en una página, que lo único que hace es absorber mis palabras. No me juzga, no me halaga, no me reprocha, no me insulta & no se enoja. Já, a quién no le gustaría? Expresarse, sin censura, sin restricciones. A mi me hace bien hacerlo por lo tanto no lo voy a suspender. No me cuesta, no me tengo que esforzar por manifestarme, así que... Por qué privarme de eso también?
NO WAY

jueves, 16 de diciembre de 2010

Dejar de hacer Pública mi vida, me hace más fácil las cosas. Guardandomelas para mí, tragandomelas, acumulandolas dentro mío.
Ahora no puedo ni eso, ni descargarme, ni usar MI blog como un borrador de recuerdos... Nada.
(Y)
Blog te tengo abandonado ):

viernes, 5 de noviembre de 2010




Te odio Fea.

viernes, 15 de octubre de 2010

Es tan frágil depender de todo...
Bueno si, No me puede caer todo TAN MAL.

viernes, 8 de octubre de 2010


Que Horrible sensación de vacío & frustración.

Blog blog blog te necesiiiiito !

lunes, 4 de octubre de 2010

Tú, en mi alma vives TÚ; Como en la eternidad siempre estarás tú...

Sólo tú. Y

Cuando vemos siempre a las mismas personas terminamos haciendo que pasen a formar parte de nuestras vidas. Y como ellas forman parte de nuestras vidas, pasan también a querer modificar nuestras vidas. Y si no somos como ellas esperan que seamos, se molestan. Porque todas las personas saben exactamente cómo debemos vivir nuestra vida.
Y nunca tienen idea de cómo deben vivir sus propias vidas.

sábado, 28 de agosto de 2010

Felices Nueve Meses de novios Mi vida ♥



No creo que alguien marque JAMÁS mi vida tanto como vos lo pudiste hacer. Amamarme, conocerme, acompañarme tanto como vos lo hiciste en TODO este tiempo.
Sabes que me quedaría corta con cualquier tipo de carta que te quisiera escribir, porque el amor que siento va mucho más allá... Y lo sabes porque te lo demuestro, día a día. Porque es más fuerte que yo el estar, cada vez que te veo, adherida a vos como un chicle de esos que son muy dificiles de sacar.
Lo hago porque te amo, al igual que todas las estupideces y errores que cometo, lo hago porque te amo, y muchas veces no pienso en las consecuencia de las cosas, de las palabras o hasta de las miradas. Pero por suerte, tengo un novio que me conoce como ninguna otra persona en el mundo, y sabe cuando estoy bien, cuando estoy mal, cuando estoy nerviosa, histérica o de mal humor; y me entiende, sabe cuando me tiene que dejar hablar sola, cuando tiene que saltarme encima a darme muchos besos y abrazos o cuando simplemente tiene que quedarse callado y esperar que se me pase...
No sé COMO haces Agustín, pero me enamoras todo el tiempo, O SEA para un poco flaco, que te pensas? Qué podes hacer lo que quieras conmigo? Bueno si, adivinaste. Porque haces y deshaces conmigo como a vos más te guste, porque soy absolutamente de tu persona y TODO ESO es porque el amor que siento por vos Jamás en mi fea vida lo sentí.
Sé que vamos a estar muchos meses juntos y en lo único que pienso es en todo lo que nos queda por recorrer, no pienso más ni en las discusiones, ni en las peleas, ni en los celos, ni en NADA que me aleje de TU lado. Porque también sé que sos MIO de nadie más Hermoso ..P.

Mi amor te dí sin condición
para que te quedaras.

jueves, 26 de agosto de 2010


Chau Piercing Favorito ):

domingo, 22 de agosto de 2010


Amor de mi vida Hace 11 Meses que nos arreglamos princesa . Te puedo asegurar que fueron los mejores de mi vida hermosa , no se como todabia me aguantas hermosa pero espero que me sigas aguantande por qe si no me voy a morir hermosa . Yo no te puedo explicar lo importante que sos mi vida , me haces muy bien , cada segundo que estoy con vos me hace bien , estoy con vos y estoy asi blda =) aunque aveces me pongo muy serio vos sabes que a la hora se me pasa por que no me puedo enojar con vos hermosa sos todo para mi amor posta te lo digo no puedo peliarme ni dos horas con vos por que me arrepiento y despues me pongo muy haci :( por que te extraño . Pero bueno Ahora Estoy muy felis por que nos arreglamos hace mucho y no nos volvimos a separar desde ese dia y vas a ver que nunca mas nos vamos a separar mi vida por que si no sabes que me muero ... Buen Amor ya se me quemo el cerebro hermosa ajajaj

Te Amo Mi Vida Sos Lo Mas Importante En El Mundo Te Lo Juro


Un Super Beso hermosa te amo mucho mas que cualquiera en este planeta sos todop

miércoles, 4 de agosto de 2010

Todo esta bien si pierdes tu cabeza,
Todo esta bien si lo logras hacer.

Pero no pienses que todo el mundo te va a comprender.

lunes, 2 de agosto de 2010

Pero siempre TAN Lejos.

sábado, 31 de julio de 2010

 Es más fuerte que yo ponerme así. ODIO hacerlo. Hasta el último momento intento que no pase, pero pasa, SIEMPRE pasa...
 Es Todo psicológico, lo sé. Los dolores que me agarran, la triste depresión, las enormes ansias. Todo es porque pierdo el control sobre él, porque ya no está en mis manos lo que pueda pasar, porque lo siento lejos, porque siento que lo único que quieren ELLOS es sacarmelo, que no sea el mismo.

 Es una más de mis tontas obsesiones, pero no puedo no sentirme ASÍ.

sábado, 24 de julio de 2010

Yo
que lo
puedo LOGRAR *

Si te presto mi confianza abusás,

Me devolviste el corazón pertrechado.


que a veces me comporto fatal
No prestes atención a esos detalles...

martes, 20 de julio de 2010

Día del Amigo *


Que hermoso la pasé con Ustedes ♥

domingo, 18 de julio de 2010

Quiero invitarte a conocer la vida que imaginé, donde no existe el dolor y cabe un rio de amor.
Si me ayudas aprender a mirar, yo te prometo enseñarte a soñar; quisiera mostrarte el corazón que buscas, vení conmigo.
Quiero invitarte a respirar un aire de libertad,
vivamos esta ilusión; toda la vida de a dos.
Sé que hay un cuento para compartir, donde se escribe una historia feliz. Quisiera mostrarte lo que quiero decir; veni conmigo.
Para vos este amor, si me das un mundo mejor todos mis sueños te doy, TE DOY.
Para vos este amor y yo escribo en tu corazón la letra de esta canción, nuestra canción.
Ahora ya me deprime el no tener una razón para estar deprimida.
Sabes porqué Soy Tan Especial y él nunca me olvidará ?
Porque Fui la Primera, la que le enseñó a amar ~

viernes, 16 de julio de 2010

Como se puede "odiar" a una persona, y en el más profundo de tus interiores (?) admirarla, querer parecerte al menos un poqititititito a Ella, que parece ser tan Hermosa, Simple, Enamorada, Sentimental, LIBRE y no sé que mierda más. Es Tan Ella Que la Odio.
Y la odio tanto que la tengo presente todo el tiempo y pienso en qué haría ella en Tal situación, pero no para Hacer lo contrario, si no para hacer lo que ella...
Pensar que por una pelotudez, me encontré con esta persona que me hace sentir una porquería con solo mirar sus fotos o leer un simple texto de los tantos que escribe.
Eso me hace detestarla.
Y ni siquiera se puede decir que es envidia, porque conociendome a mi, No lo es!
Creo que soy el problema en esta relación u.u
Cambiaré, yo sé que si.
Quieeero VERANO VERANO VERANO :_
-
O
D
I
O
-
E
L
-
F
R
Í
O
.
Que lindo es no estar Tan sola en estos momentos...

Amo tener las amigas Que tengo; Cuando estoy con Ellas soy la Persona más Feliz.

Amo a mi novio; Porque es lo más tierno que me pasa día a día Y lo que más amo.

Amo tener la Hermana Hermosa Que me entiende Tanto (aveces) Y no me falta.

Teniendo Todo esto,
por qué estoy Tan ASÍ?

C o m p l i c a t e d . *

Que complicado que está todo lo que me rodea, pasan todas las cosas Juntas. Es tan raro.
Estar todo el tiempo de mal humor o con cara de culo se esta volviendo molesto, porque no me gusta, porque quiero estar bien de buen humor y que me pasen cosas lindas...
Pero lamentablemente no suele pasar tan fácil. Tengo problemas con TODO. Ya me pongo mal por N A D A. No sé que cambiar. Supongo que es una etapa típica, pero bueno... Recién Hoy (depuésde,creemeque,muchotiempo) estoy empezando a sentir que las cosas se estan ordenando no tengo idea porque.


miércoles, 7 de julio de 2010

Vos dejaste volar mi confianza, la dejaste ir, ella tomó vuelo y no da señas de querer regresar como Siempre...
No sé que fue lo que cambio, pero noto el cambio. Noto que no somos los de antes y me preocupa mi tranquilidad con esto.
A veces, cuando lo pienso de verdad, me gustaría que volviera a ser Como Antes, como al Principio. No sé, eramos Tan felices; Solo Vos eras Mi Mundo, no había NADA MÁS. Ahora es distinto y no sé si me duele.


Claramente tengo muchas Dudas y contradicciones, Soy complicada y cambiante (paranoperderlacostumbre).

jueves, 1 de julio de 2010


Un Año & Medio y hasta ahora TODO hemos superado










(Me encanta esta foto y
me dan ganas de darte besos :/)

lunes, 28 de junio de 2010

S i e t e  M e s e s


domingo, 27 de junio de 2010

Felices 15 años Mejor Amiga!


Hoooooooy cumple quince la amiga más hermosa que la vida me pudo dar.
Vos Naiara Desiree Gerez, que sos como una hermana para mi, que compartiste millones de momentos hermosos. Esa amiga que esta ahi todo el tiempo, preocupandose por los demás, la más dulce de todas.
Gracias por estar conmigo desde tercer grado mi amor, en la escuela, en mi casa, en la tuya, en la casa de mis tias :p, paseando, acompañandome a TODOS LADOS!. Nena nena, las que me bancaste vos me bancaron pocas eh...
Si supieras lo IMPORTANTE que sos en mi vida, gorda... A pesar de todo el tiempo que nos pasamos distanciadas, sabes que tenemos la confianza de siempre y que nunca jamas te voy a faltar a vos.

Que los cumplas muy feliz Nay.
Te amo hasta el cielo :)

miércoles, 23 de junio de 2010

Me cansé de ser siempre YO la que tiene que entender TODO, la que tiene que ponerse en el lugar de los demás, la que tiene que calmarse siempre, la que tiene que recibir todo tipo de reacciones y entenderlas aunque las desconozca... La que tiene que aceptar los cambios soy yo, la que tiene que dar el brazo a torcer soy yo, la que tiene que tener paciencia porque la otra persona nunca vivió tal o cual cosa soy Yo también... Pero la puta madre, yo también estoy aprendiendo millones de cosas, yo no nací sabiendo todo esto, yo no soy experta en relaciones (ni en lo más mínimo), yo no estoy preparada para aguantar tantas cosas y callarme la boca, no veo porque tengo que aguantarme esto como si yo fuera la equivocada que paga las consecuencias...
Estas situaciones me desganan, me sacan el entusiasmo, me sacan las ganas de seguir aprendiendo, muchas veces las Ganas de Seguir...
O sea, me S A T U R A N.
Me Pudren. Me Aburren. Me hacen enojar. No las entiendo.
No sé como carajo reaccionar con todo esto, con cada una de estas cosas...
Un Respiro, por Favor.

jueves, 17 de junio de 2010

Que lindo escribir en el blog...
AAAAAAAAAAH (=
Me duele la espalda, me siento mal. Creo que me voy a morir.


Enfermedadfeaylareconchadelalora.
NOQUÉ,PEROALGOQUIEROCAMBIAR.
(I need this)
Las cosas no son como yo esperaba, como yo me imaginé, como yo estaba planeando... No son como en un principio, no son como YO QUIERO. Que bronca.
Es bronca? O... Es decepción? (Uff, ella otra vez NO, PLEASE) Es la rutina? Es él? Soy yo? Es mi cabeza?
No sé que es. Es raro. No es feo, claro que no... Peeeero no me conformo.
Que conchuda soy.

Si algo llegara a "salir mal",
sé que me voy a perjudicar unicamente yo.
Porque el día en que no lo tenga más,
tampoco voy a estar conforme, obviamente.

(No me preguntes porqué ahora,
yo tampoco lo sé)

viernes, 11 de junio de 2010

Quien no se ha caido nunca, no tiene idea lo que CUESTA mantenerse de pie . -